|
Вчера я ел очень вкусное мороженное с шоколадной крошкой. После чего и остался переночевать у этой крошки...
Спрашивают армянское радио:
- А надо-ли при эммиграции переводить татуировки на Английский язык?
- Нет, достаточно нотариально-заверенного перевода!
Сидят на Брайтоне 2 типичные совковые бабульки.
- Хорошо тут в Америке. Пенсию дают, фудстепы бесплатные, 8-ую программу. Даже, этот у меня тут есть - грейпфрут
- Ну скока раз тебе повторять! Не грейпфрут, а бойфренд.
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны,ни в коем случае не отбивайтесь от группы.Здесь кругом сутенёры.Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
Один мужик всё-таки потерялся.Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
красивую московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Сидят два обкуренных наркомана у метро PLACE-des-ART. Мимо идёт негр с саксофоном. Наркоманы медленно провожают его взглядом... Наконец один произносит:
- Слушай.., ну почему почему как еврей, так обязательно со скрипкой...
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
Хорошо в Канаде летом - целый месяц снега нету
Канадец - русскому:
- А у нас в Мюнреале столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Как сказать одним словом по английски:
"Жена и тёща уехали в кемпинг и взяли с собой детей?"
- Y-e-e-e-S!!!
Как называется если нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха...
- ALL RIGHT!!!
- Алло! Это журнал PLAYBOY?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...
Идёт девочка по городу, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана. Навстречу ей араб. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл@-ха, техасский рейнджер!!!
Магазин экологически чистых продуктов на Брайтон-Бич: "Shop ты был здоров"
Похоронное бюро там же: "Shop ты сдох"
В Монреале на углу улиц St.Catrine и St.Laurent стояла женщина сомнительного поведения. А возле неё начала собираться толпа сомневающихся
Сигнализация "Скунс". Вы всегда найдёте свой автомобиль где оставили
Подъезжает к наркоману бабулька.
- Please как мне найти площадь Виктории?
- А-а, это надо длину Виктории умножить на ширину Виктории
Американец приехал в Питер. Ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре спрашивает гида:
- Почему у вас всё такое мелкое. Вот к примеру это здание у нас в Америке было бы раз в 10 больше.
- Само собой, сэр. Ведь это же психбольница
В Лондоне 2 новых русских входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тутже ломится обратно:
- Колян, ты туда неходи! Там у них водителя нет!
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят,залезают в карман,достают паспорт.
- Дывись Пэтро, яка смишна фамилия - ...Мюллер
Звонит бабулька в 911.
- Это кто?
- Пожарная.
- Оооо, ну приедьте пожарьте мне мяса!
- Да вы чо? Мы не жарим. Мы тушим!!!
- Да, ну тогда потушииииииииите!!!
Машину на американской границе останавливает пограничник:
- Выходите, пожалуйста!
- Сэр? Какая проблема?
- У вас машина Сhevrolet-QUATTRO, а вас ПЯТЬ человек!
- Давайте зовите своего главного.
Тот уходит, через три минуты возвращается и говорит:
- К сожалению, главный сейчас занят - там в машине ТРИ итальянца, а машина у них - Fiat UNO!
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что ''Yes''?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!
Построение новобранцев в казармею
- Иванов!
- Я!
- Хм, редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
Мужик зашел в Монреальский магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил
итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,
если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,
не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы
всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу
у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что
я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
На улице Сан-Лоран лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел кебекуа.
- О-ля ля, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура -
П Р И Ш И В А Н И Е...!!!
Ученым Квебека, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Слепой стоит на перекрестке в русском районе Cote-de-Neige. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: Здесь алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили.
"Янки, сдавайтесь!" кричат.
- Американьски солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
Беседуют два «новых» американца, поглощая кока-колу и закусывая «чипсами
свободы»:
- Что ты думаешь о войне в Ираке?
- Я бы подумал, да не могу, слишком давно я уже в Штатах - думать уже
нечем.
Умер мужик и попал в ад. Повел его черт с адом знакомить.
Идут и видят ряд мужиков в бейсболках по уши в говне и каждую секунду
они на сантиметр ниже в говно опускаются.
- А это кто? - спрашивает мужик у черта.
- А это «американцы» русскоговорящие. - отвечает черт.
- А чего они рывками опускаются?
- А это, когда один из них выдает очередную гадость о России.
- Чего ж они не сдержутся-то? - удивляется мужик - и так уже уровень по
уши, захлебнутся ведь уже скоро от своего же дерьма!
- Не могут - говорит черт, - слишком в них самих еще говна много.
Извесный американский кинорежиссер делает предложение начинающей украинской киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год
обещаю Оскара.
- Оскара? А если будэ девочка?
Покупатель спрашивает у продавца на Брайтоне:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреет свои яйца.
- Почему канадцы летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.
- Чем отличается США от йогурта?
- У йогурта есть собственная культура.
|
